Eigene Gedichte

[Acuros]

Nummer 1 gefällt mir irgendwie, Nummer 2 ist komisch ;P

So: Anmerkugen/Korrekturen, ersteres natürlich nur inspirierend

Zu Strophe 1 fällt mir spontan nicht viel ein, daher:

Die Morgensonne nimmt ihren Lauf
Der Junge, er wacht weinend auf
Vergoss viel Trauer in der Stille
Verzweiflung nahm im seinen Willen

Zeile 2: Mir gefällt "Der Junge, weinend wacht er auf" besser, klingt flüssiger für mich. Weiß nicht, ob Gedankenstriche in Gedichten fetzen, sonst kann man ja das Komma (", ") gegen einen solchen (" - ") tauschen.
Zeile 3: Trauer? Hm. "Tränen" wirkt zwar fast zu banal, gefiele mir aber mehr.
Zeile 4: "ihm", nicht "im"

Natürlich könntest du auch das Konzept der zweiten Strophe grundlegend ändern …

Die Morgensonne geht grausam auf
Denn der Junge machte einen drauf
Vergoss viel Bier in seinem Rausch
Schlaf und Kater - kein schöner Tausch.

Fragt sich: "Was tun, wo soll ich hin ?"
Der Sohn, er steht im Gegenwind
Erinnerungen treibten ihn so weit
Zur Ruine seiner Vergangenheit

Zeile 1:
Zeile 2:
Zeile 3: ... nix da! "treibten"? Böser Bub du :O... sicher soll das "treiben" heißen . Wär auch gut, weil die Zeilen davor ja auch schon Gegenwart sind. Ansonsten ist "trieben" die korrekte Vergangenheitsform.
Zeile 4: Örks. Holprig. Schlage "Zur Ruine der Vergangenheit" oder "Zu Ruinen der Vergangenheit" vor.

Gedicht 2: Öhm ... was? .___.
Okay, ernsthaft: Erschließt sich mir nicht . Falls das ein künstlerisch wertvolles Gedicht ausmacht, gratuliere ich dir

Abgesehen vom Inhalt ist's aber auch irgendwie holprig, weil u. a. die Silbenzahl so stark variiert.
Aus Zeile 2 könnte man z. B. "Ich weiß es nicht, doch hab's schon oft gehört" machen.
Aus Zeile 4 könnte man z. B. "Doch ich weiß es nicht, kenn die Antwort nicht" machen. Oder "Doch die Antwort - ich kenn sie nicht", nach dem Prinzip "Manchmal ist weniger eben mehr" .

Ende der amateurhaften Vorschläge