26.12.2009, 15:55
In deinem Text befinden sich eine Menge Rechtschreib- und Grammatikfehler, daher solltest du dir die Regeln der neuen Rechtschreibung -- einschließlich der Zeichensetzung -- zu Gemüte führen.
Stilistisches
Zahlen und Ziffern bis 20 sollten in Erzählungen ausgeschrieben werden, Zehnerzahlen bis und mit 100 ebenso (also 30, 40, 50 ...), um den Lesefluss nicht zu behindern.
Interrogativpronomen wie welche(r/s) sind keine Relativpronomen. Ich weiß, Deutschlehrer lehren diesen Stuss gerne, weil man nach dem Germanistikstudium Deutsch eh erst einmal wieder neu lernen muss und dabei nicht zu 100 % akkurat vorgehen kann (Achtung -- beißender Sarkasmus), das ändert allerdings nichts daran, dass die Verwendung jener als Ersatzrelativpronomen stilistisch sehr unschön ist. Die bestimmten Artikel in ihrer Funktion als Relativpronomen sollten immer bevorzugt verwendet werden; Interrogativpronomen als jene heben das Sprachniveau nicht auf eine neue, gehobenere Ebene, sondern klingen gestelzt.
"Oh nein.", -- gehört eigentlich zur Rechtschreibung, aber ich will eindringlich darauf hinweisen, dass die Zeichensetzung an dieser Stelle nicht korrekt ist. "Oh nein", wäre richtig; eine Regel, die man kennen sollte.
Drücke dich mehr in Bildern aus: Seine Matrixjacke lag ungefähr 2 Meter weit von ihm entfernt. Der Boden war voll mit Gras, ein seltener Anblick in diese Tage. Er stand auf und Lisa erhob sich neben ihn auch. Ryu war 1,80 Meter, erscheint zu abstrakt. Mit "Schritte" anstatt "Meter" und "groß gewachsen" an Stelle von "1,80 Meter" liest sich der Text geschmeidiger, bildlicher, weniger abstrakt. Ferner bin ich mir nicht sicher, was eine Matrixjacke sein soll (Lederjacke, die Neo in den Filmen trägt ...?), jedenfalls verzichtete ich an deiner Stelle auf Markennamen, außer sie gehören zu einem wesentlichen Charaktermerkmal der Figur.
Anscheinend gehören Parataxe (Aneinanderreihung von Hauptsätzen) zu deinem Standardrepertoire. Deren Einsatz ist durchaus berechtigt, wenn kurze, schnelle Aktionen aufeinander folgen und man den Leser quasi nicht zu Atem kommen lassen will; ein einzelner, kurzer Hauptsatz eignet sich auch gut als Überleitung zwischen Beschreibungen. Ich kann dir jedoch nur empfehlen, Hypotaxe (also Satzgefüge) vermehrt zu verwenden, klingt im Deutschen schöner und weniger nach Kleinkindsprachgebrauch.
Zum Inhalt an sich
Die Handlungen gehen ineinander zu schnell über und wirken dadurch teilweise unlogisch. Der Leser wird hin- und hergeworfen und verliert rasch den Überblick, dazu muss aber auch angemerkt werden, dass du uns den Prolog vorenthalten hast und man sich deswegen nicht auf den Text einstimmen kann.
Das übrigens meine ich unter anderem mit Unlogik:
Ach, weil's mir grad auffällt:
Er entnahm der Luft allen Kohlenstoff, der in seiner Reichweite war.
Ich selbst hätte wahrscheinlich eher "... dem er habhaft werden konnte." geschrieben, aber das ist nun mal mein Stil.
Abschließend kann ich dir nur nahelegen, auf korrektes und schönes Deutsch Wert zu legen, darauf zu achten, ob und wie Geschehnisse und Charaktere zusammenhängen und selbst mehr Bücher zu lesen, vorzugsweise von deutschen Schriftstellern.
Stilistisches
Zahlen und Ziffern bis 20 sollten in Erzählungen ausgeschrieben werden, Zehnerzahlen bis und mit 100 ebenso (also 30, 40, 50 ...), um den Lesefluss nicht zu behindern.
Interrogativpronomen wie welche(r/s) sind keine Relativpronomen. Ich weiß, Deutschlehrer lehren diesen Stuss gerne, weil man nach dem Germanistikstudium Deutsch eh erst einmal wieder neu lernen muss und dabei nicht zu 100 % akkurat vorgehen kann (Achtung -- beißender Sarkasmus), das ändert allerdings nichts daran, dass die Verwendung jener als Ersatzrelativpronomen stilistisch sehr unschön ist. Die bestimmten Artikel in ihrer Funktion als Relativpronomen sollten immer bevorzugt verwendet werden; Interrogativpronomen als jene heben das Sprachniveau nicht auf eine neue, gehobenere Ebene, sondern klingen gestelzt.
"Oh nein.", -- gehört eigentlich zur Rechtschreibung, aber ich will eindringlich darauf hinweisen, dass die Zeichensetzung an dieser Stelle nicht korrekt ist. "Oh nein", wäre richtig; eine Regel, die man kennen sollte.
Drücke dich mehr in Bildern aus: Seine Matrixjacke lag ungefähr 2 Meter weit von ihm entfernt. Der Boden war voll mit Gras, ein seltener Anblick in diese Tage. Er stand auf und Lisa erhob sich neben ihn auch. Ryu war 1,80 Meter, erscheint zu abstrakt. Mit "Schritte" anstatt "Meter" und "groß gewachsen" an Stelle von "1,80 Meter" liest sich der Text geschmeidiger, bildlicher, weniger abstrakt. Ferner bin ich mir nicht sicher, was eine Matrixjacke sein soll (Lederjacke, die Neo in den Filmen trägt ...?), jedenfalls verzichtete ich an deiner Stelle auf Markennamen, außer sie gehören zu einem wesentlichen Charaktermerkmal der Figur.
Anscheinend gehören Parataxe (Aneinanderreihung von Hauptsätzen) zu deinem Standardrepertoire. Deren Einsatz ist durchaus berechtigt, wenn kurze, schnelle Aktionen aufeinander folgen und man den Leser quasi nicht zu Atem kommen lassen will; ein einzelner, kurzer Hauptsatz eignet sich auch gut als Überleitung zwischen Beschreibungen. Ich kann dir jedoch nur empfehlen, Hypotaxe (also Satzgefüge) vermehrt zu verwenden, klingt im Deutschen schöner und weniger nach Kleinkindsprachgebrauch.
Zum Inhalt an sich
Die Handlungen gehen ineinander zu schnell über und wirken dadurch teilweise unlogisch. Der Leser wird hin- und hergeworfen und verliert rasch den Überblick, dazu muss aber auch angemerkt werden, dass du uns den Prolog vorenthalten hast und man sich deswegen nicht auf den Text einstimmen kann.
Das übrigens meine ich unter anderem mit Unlogik:
Zitat:Diese baute er vor der Tür zu einer undurchdringlichen Mauer auf. Danach setzte er sich im Schneidersitz vor der Tür hin und beobachtete wie die Kreaturen einander zerfleischten.Gut, ich gehe davon aus, dass du die Kräfte des Protagonisten erklärst. Aber ... warum zerfleischen die Kreaturen sich? Falls du die Charakteriska dieser Wesen irgendwann vorher beschrieben haben solltest, ginge das in Ordnung, da du allerdings nur auf die Beschreibung "Kreaturen" zurückgreifst, vermute ich eher, dass du dir weniger dabei gedacht hast.
Ach, weil's mir grad auffällt:
Zitat:Er entnahm die Luft alles Kohlenstoff, welches in seiner Reichweite war.Grammatisch korrekt:
Er entnahm der Luft allen Kohlenstoff, der in seiner Reichweite war.
Ich selbst hätte wahrscheinlich eher "... dem er habhaft werden konnte." geschrieben, aber das ist nun mal mein Stil.
Abschließend kann ich dir nur nahelegen, auf korrektes und schönes Deutsch Wert zu legen, darauf zu achten, ob und wie Geschehnisse und Charaktere zusammenhängen und selbst mehr Bücher zu lesen, vorzugsweise von deutschen Schriftstellern.