Golden Sun Doujinshi

[Acuros]

Ich zerpflüge das neue Kapitel mal ausführlicher - und zwar Seite für Seite.

Seite 1
Jetzt geht das große Gezeter los . Allerdings kann ich quasi Isaacs Kommentar nachvollziehen: Warum Garet so darauf abfährt, erscheint mir unlogisch, wollte er doch bisher, dass die beiden zusammenkommen. Mehr problematisch ist aber das Wie. Man kann irgendwie gar nicht nachvollziehen, warum Garet sich so aufregt. Dass er was gegen spontanes "Ge-" () hat, war bislang ja eher nicht erkennbar. Aber okay, nicht weiter wild.

Seite 2
Okay. Was allerdings soll "schiebtschen" sein?
Ach ja, weil es mir grad auffällt. Bei vielen Dialogszenen, insbesondere bei Nahaufnahmen, verzichtest du ganz auf Hintergründe. Beabsichtigt? Oder andersrum gefragt: Wie verfährst du dann beim Einfärben? Nun, soweit ich verstanden habe, hat dein Manga ja noch Skizzencharakter, passt also, denke ich

Seite 3
Rechtschreibfehler: Keinesfalls "Fünf Tagesmarsch" (= Deppenleerzeichen ). Nimm so was wie "Fünf Tagesmärsche" (unverbindliche Empfehlung von Exitus), das kommt dem gleich und ist auf jeden Fall richtig. Für deine Variante ist uns beiden zunächst nicht wirklich etwas Passendes eingefallen.
Ansonsten: Was hier geturtelt wird, geht ja auf keine Kuhhaut . Pass aber auf, dass du es nicht übertreibst, die Szenen aus früheren Kapiteln waren nicht so ... wie nenn ich es ... "kitschig"(?), aber dafür "intensiver" und auch einnehmender (bzgl. des Lesers). Vielleicht ist der Stil besser. Nun, deine Entscheidung, ist vermutlich eh nur Geschmackssache. Das Ganze wirkt nun leider nicht mehr sonderlich ernstzunehmend, wäre schade, wenn es zu sehr ins Lächerliche abdriftet.

Seite 4
Korrektur: "Na dann sollten wir uns mal ein bisschen beeilen, wenn wir in fünf Tagen in ..." -> Komma nach "wenn" setzen sowie das "bis" vor "in fünf" raus. "Innerhalb von" statt "in" wäre sogar noch besser, passt auch besser zu Ziegenbart - ein schöner Spitzbart äh Spitzname übrigens
Der untere Teil der Seite sieht echt gut aus, steht aber im krassen Kontrast zum oberen Teil. Sonst passt's natürlich.

Seite 5
Krabbelviecher, nicht "Krabelviecher"
Ansonsten würde ich "Böe und den anderen Dschinns" oder so schreiben ... bin mir nicht sicher, ob man sonst "Anderen" wirklich groß schreibt.
Der obere Teil wirkt irgendwie überflüssig, weil da irgendwie nix passiert. Der "KvA" nebenbei sagt mir nix, wie abgezeichnet sieht es ja eigentlich nicht aus :|
Sonst gut, armer Iodem

Seite 6
Böe ist ja mal niedlich.
Rechtschreibfehler: "Hallo Böe. Heute ist(-> fehlt!) das erste Mal, dass ich [...]". Sonst nix zu meckern.

Seite 7
Hö? "Normalerweise teile ich mir ein Zelt mit Mia" ... später ... "Das wäre das erste Mal, dass ich mir ein Zelt mit Mia teile" ... Sollte im ersten Satz vielleicht Garet stehen? Sonst wirkt das irgendwie unlogisch.

Seite 8
Der Ivan ... ach Gottchen
Das eher kindische Geschmachte ... nun ja, ich sprach es ja eh schon an. Mir wäre es lieber, das etwas dezenter zu halten, ist aber nur meine Meinung. In dem Sinne: Der arme Garet ;P
Seine Vorliebe für Jenna kommt ja irgendwie plötzlich, weiß nicht, wirkt irgendwie erzwungen ...
Ach ja, Feld rechts unten, dort würde ich eher "die ist mir doch sonst nur immer auf die Nerven gegangen" schreiben.

Seite 9
Feld links oben: "bis" streichen, "in einer halben Stunde" reicht zu bzw. ist vermutlich überhaupt erst richtig.
Ansonsten siehe Seite 8: Garets Gedenke an Jenna kommt wirklich plötzlich. Problem ist eben, dass der Zuschauer ja stets mit den Charakteren mitfühlen soll, in dem Fall wirkt das einfach abrupt. Jedenfalls geht mir so, man kann es irgendwie nicht nachvollziehen. Isaacs letzter Satz ist ebenfalls so eine Sache (bzgl. Gefühle in den Griff kriegen): Woher weiß er, dass Garet solche "Gefühlsprobleme" hat? Wirkt aus Sicht des Zuschauers einfach unlogisch.

Seite 10
Puh, hier wird's mit dem Kontrast ein bisschen haarig ... ist noch erkennbar, aber das Grau sollte nicht heller werden, strengt sonst doch an. Aber sonst gefällt mir die Seite gut.
Wieso küsst Mia eigentlich so gerne auf die Wange? (Schüchternheit? Es wirkt sonst ja eigentlich ganz anders)

Seite 11
Hach, wie niedlich
Im Prinzip passt Ivans Beteuern eigentlich gut zum Charakter, trotzdem kam es mir irgendwie zu viel vor ... ist aber nur ne Gefühlssache.
Ansonsten gefallen mir die romantischen Szenen hier wieder besser .

Seite 12
Logikfehler bzgl. des Inhalts: Die Wirbelstürme teleportieren nicht, sondern tragen das Opfer nach Suhalla zurück. Das gleiche gilt auch für den großen weißen Wirbelsturm. Nur der rote Wirbelsturm weht den Passagier zur Schatzinsel. Im Falle des Überarbeiten auf jeden Fall ausbessern, teleportieren wirkt selbst ohne GS-Kenntnisse deplatziert.
Sonst nix Spezielles zu bemeckern.

Seite 13
Siehe Seite 12, ansonsten passt's.
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Insgesamt: Oftmals wirkt es auf mich so, als hättest du beim Hintergrund Zeit und Aufwand gespart, grad bei Seite 12 in den zwei oberen Feldern. Dort hängt über Isaacs Kopf eine Linie, die aber nicht wirklich was darstellt. Ich hoffe, dass du nicht wegen uns hetzt. Tut mir leid, wenn ich jetzt das Kapitel zerpflügt habe, aber das soll nur als Hinweise bzw. Hilfestellung dienen und ist oftmals auch einfach nur eigene Meinung. Ob du die annimmst, liegt natürlich bei dir
Ansonsten hat es mir aber wieder gut gefallen. Wie gesagt, lass dir ruhig die Zeit, die du brauchst, in gewisser Weise profitieren wir ja auch davon .